21世纪10年代最后一个冬天

我曾经历过一些事。
一些，迄今为止都不怎么好概括的事。看过这么多小说和电影，偶有相似，于他人来说是悲伤难过的情节，对我来说全是刻骨铭心的回忆，是真的发生过，是历历在目，切身体会。
那些事对当时那个年纪的我来说，非常过分。
我的同龄人里没有可以倾诉那样的事的存在，也没有可以寻求帮助的长辈，事实上我那时除了记忆的能力别的都近乎没有。那些个灾难般的日夜，我就只能独自承受，因为我只有我。

可能除了自己，没人会真的知道一些伤害挨在身上得是多疼，我的笔力写不出万分之一。
我只会哭，哭都不敢哭出声音，就只是沉默着不停流泪。哭的头晕眼花口吐白沫，天一亮也还是得把自己收拾干净，为异样找个理由。然后假装乐观矜贵，去继续与这个世界角力。
每次灾难爆发我都在反反复复千千万万遍问自己：为什么是我？
为什么是我来承受这些而不是别人？这种日子什么时候才是头？
但是时间根本不体谅人，一分一秒都得实实在在熬，才能熬过去。
我这么熬了很久，成为现在的模样；
还有一些事，不令人难过，没给人当下立见的伤害，却也有着抹不掉的印记。
那些事开水烫喉都不能说，谁我也不能倾诉。就只能烂在肚子里，因无法排解而独自消化。终究成为我性格的一部分，让我永远也无法与任何人坦诚相待。我始终认为要达到真正亲密的关系就要毫无保留，但我却是永远都不能，所以我有时会因此而很悲伤。
说这些也不是为了表示自己多么与众不同多么可怜，事实上我最讨厌别人说我可怜。
有时候最能支撑人的不是清清楚楚而是自欺欺人。如果我承认了自己可怜，那我才是真的会撑不下去。不可怜的人，不需要别人。我没有别人，我必须是个不可怜的人。就这么简单。
我只是想，如果看到这些的人，如果你曾经或是正在遭受一些不好的事情。
请千万别放弃自己。
那些苦痛是给了我很多悲苦的回忆，也确实导致我很难轻易感到幸福并丧失了爱与被爱的能力。但也有馈赠。
我变得坚强勇敢，不惧怕未来生命里可能出现的非难。在我看来不会比曾经更糟糕了，既然地狱都回来了，刀山火海人间炼狱也一定闯的过去。
可你要活下来。死在痛苦中不是生命最好的归宿，你来到人间很不容易，你起码要见过春光闻过花香，起码去爱一场。
你有很多事情得去试试，有很多人该去见见。这世界对我们这样的人不太友好，先给了我们狠狠的下马威。但是不要紧，你总能赢的。再苦再难总有结束的时候，那以后还有很长的路，平坦光明，有人作伴。
你要走下去。
千万别放弃。